Segundo filho. Ter ou não ter, eis a questão...

Se existe algo mais aflitivo que a decisão de se ter um filho, certamente é a escolha de se ter o segundo. Sou contra essa ditadura de 'QUEM TEM UM, NÃO TEM NENHUM' e outras baboseiras do tipo... acho inclusive que filhos únicos podem ser tão ou mais felizes do que pessoas que tem irmãos,  bem estar e felicidade não podem ser medidos por apenas: tenho X não tenho irmãos...mas sei como esse assunto é delicado nos dias de hj, com as mães trabalhando fora cada vez mais, escolas cada vez mais caras e apartamentos cada vez mais pequenos, então vou contar um pouquinho da minha experiência... 

Eu nunca me vi como mãe de uma criança apenas, pra mim eu não teria nenhum, ou teria quase um time de futebol, não porque eu achasse que TINHA que ter mais filhos por causa do esperado pela sociedade, mas porque sempre foi algo que eu achava bacana... Saca aquela coisa de casa grande, cheia de crianças suadas, correndo pelo quintal, escondidinhas dando risadinhas, passando o dedo na sobremesa da ceia de Natal?
...  Então Bibi nasceu e a grande ficha da maternidade começou a pesar...Um turbilhão de questões na cabeça... Será que eu darei conta de amar outro bebê de maneira igual? Será que eu terei condições financeiras de bancar uma segunda criança? Será que eu aguento suportar a privação do sono e fome dos primeiros meses, cuidando de um recém nascido e de um bebezão? Será que meu casamento ficará abalado com a chegada de mais um bebê? É egoísmo da minha parte querer ter outro filho, para minha filha ter um irmão? É egoísmo da minha parte NÃO querer ter outro filho, para me dedicar financeiramente e emocionalmente apenas para minha filha? É bom ter filhos com pouca diferença de idade?... mas como dar toda a atenção necessária aos dois bebês?   É bom ter filhos com grande diferença de idade? ... mas eles podem acabar se tornando dois filhos únicos, por conta dos estágios tão distintos que se encontram... Enfim, de tempos em tempos eu me deparava com essas difíceis questões, mas a verdade é que parecia que o segundo filho já estava entre nós, e que era apenas questão de tempo. E então, quando a Bibi tinha 1 ano e 8 meses, eu e o marido resolvemos numa farra de fim de ano, fazer uma roleta russa, única tentativa de parar com o anticoncepcional, se eu engravidasse exatamente naquele mês, seria a decisão do Poder Superior em nos conceder mais um filho, caso contrário, retornaríamos com nossos métodos contraceptivos e viveríamos felizes para sempre, sendo pais de filha única (até a próxima crise existencial, lógico...rs). E lá estávamos nós, grávidos no mesmo mês. Ver as duas faixas do teste de gravidez de farmácia pela segunda vez foi muito intenso para mim, talvez um pouco mais do que da primeira vez, pq a Tânia.Mãe já tinha nascido e  já conhecia as dores e as delícias que a esperavam... m.a.s o mesmo aparentemente não aconteceu  com a família, os amigos, colegas de serviço e sociedade em geral...Às vezes eu me sentia aquelas mães ribeirinhas com 12 filhos, que as pessoas julgam com desdém e perguntam se não tem televisão em casa, sabe? Minha segunda gravidez foi marcada por um descaso que eu não esperava, com direito a chá de bebê desfalcado e quarto da maternidade com pouquíssimas visitas em comparação ao nascimento da primeira filha... Fiquei um pouco mal, mas bem pouco, mesmo! Afinal eu estava me sentindo quase uma ganhadora do Prêmio Nobel da Coragy Materna...hahaha Não precisava de tanta gente me mimando, pq meu esquema era eu e meu filho contra o resto do mundo, shoremçanguesociedade, já não precisava de aceitações e tapetes vermelhos, não aceitava intervenções.. E é aí que a coisa fica bem boa, porque quando seu segundo filho nasce, vc já nasceu como mãe faz um tempo e vc dá um show: A amamentação rola melhor, vc troca, acaricia, segura, cheira seu filho com uma segurança incrível! Vc sabe que seu bebê não vai morrer quando engasgar com leite, mesmo que ele fique um pouco roxinho e solte leite pelo nariz, vcs sabe desengasgá-lo com um simples assopro no rosto e algumas manobras o corpinho, vc dá banho de balde, faz cama compartilhada com o RN, cutuca aquele umbigo caquento e sangrento com  cotonete com álcool 70% sem o menor pudor e com a frieza de uma enfermeira alemã. Se o bebê chora pra caráleo e parece plantão da telesena em plena madrugada, vc sabe que uma hora vai passar...
Mas veja, de verdade? Não é fácil! É muito difícil administrar o ciúmes, a bagunça, as finanças...  Ter dois filhos é ter muito mais que o dobro de trabalho, pq um acorda o outro, um bate no outro, um quer água, banana e ouvir histórias enquanto vc troca uma fralda com 5kg de cocô amarelo do outro...  Talvez vc tenha que colocar seu primeiro filho numa escola mais chulé pra poder bancar a educação do segundinho... Talvez sua faxineira resolva dar no pé quando seu segundinho tiver 2 meses de idade, talvez sua filha resolva sair demarcando território e fazendo xixi pela casa toda, por M.E.S.E.S, talvez vc descubra que tarefas simples, como ir ao mercado fazer uma despesa, se torne quase uma prova olímpica. Talvez seu segundo filho, ao contrário da primeira, não goste de dormir, NUNCA... talvez ele não durma mais de 50 minutos seguidos no primeiro ano, e que vc tenha que continuar dando atenção da sua outra filha, trabalhando e dando conta dos afazeres domésticos (sua empregada deu no pé, lembra?), talvez sua casa vire um caos de brinquedos e roupas infantis, e que seu segundinho tenha comido massinha, sujeira e caído muito mais que sua primeira filha, talvez vc se sinta uma mãe de merda, esposa de merda, funcionária de merda, por não conseguir dar conta de nada como gostaria.... talvez vc se perca no meio disso tudo. M.A.S, ao final do dia mais turbulento, ao olhar para a cama e ver seus filhos dormindo juntos de mãos dadas, vc saberá que toda essa loucura, VALE A PENA  <3

O som da vida e do amor

Uma das partes mais gostosas e tranquilizadoras da gravidez, é quando o obstetra coloca aquele aparelho no barrigón e... de repente: Aquele barulhão, que mais parece o coração de um tiranossauro batendo, tamanha a força, tamanha a rapidez!   Muitas vezes lágrimas de emoção correram no meu rosto nesses momentos, tanto na gravidez da Bibi, quanto na do Davi Pipoca...  
E ainda hoje, ao colocar meus ouvidos sobre o lado esquerdo do peito dos meus filhos, a mesma emoção, a mesma gratidão a Deus, a mesma sensação de que - calma! Está tudo bem!, toma meu ser...

E é nesse momento que eu descubro... Nenhuma música, instrumento, cantor ou compositor foi capaz de fazer algo tão emocionante, tão lindo..O melhor som do mundo é a batida do coração de um filho!

Bullying Fraterno

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Vovó Bete: - Fala pomba de novo, Davi!

Bibi Pipoca: - O Davi não fala, ele ruge!

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Depressão Pós Parto, Eu???

Antes de ser mãe, eu achava esse lance de depressão pós parto coisa de mulher doida e ingrata, que assa o bebê no forno a 215°C, pra comer com farofa de banana e molho barbecue. Pra mim sempre foi injustificável a mulher se sentir mal no momento mais fofura da vida dela, coisa de mulher sem caráter mesmo.

Até que um dia, Bibi Pipoca nasceu! Tão pequenina, tão indefesa, tão perfeita! Senti um amor tão profundo e até então completamente desconhecido por mim,  parecia que um piano tinha caído do 15° andar direto na minha cabeça. Era como se a Tânia que eu fui por 28 anos, não exisitisse mais, aquele pacotinho presente de Deus dependia 1.001% de mim, naquele momento- já tomada completamente pela occitocina, me auto culpei por todas as coisas ruins que viessem a acontecer na vida da Beatriz. Não deixei as enfermeiras a levarem para o berçário - fiquei a madrugada inteira com ela nos braços, amamentando-a para tentar amenizar os traumas da cesárea (péém), quando chegaram as visitas, eu conseguia imaginar todas as bactérias saltando de suas bocas e adentrando aos poros da minha pequena rebenta, os ácaros das roupas sendo inalados por ela (péééém),quando uma pessoa próxima da família pegou Bibi no colo e  foi passando ela de colo em colo para as visitas eu simplesmente tive vontade de dar um grito - tipo Juma do Pantanal, saca? (pééééém). A ajuda dos outros me incomodava, tudo o que eu queria era ficar só eu, Bibi e marido (pééééééém), tomava banho de 1 minuto, com a porta aberta e só lavava meus cabelos com shampoo, não queria perder tempo com o condicionador, pq tinha medo da Bibi chorar e eu não estar ali prontamente para amamentá-la (péééééém), marido chegava em casa no começo da noite, me perguntava o que eu tinha comido e eu nem sabia responder - e eu ainda estava de camisola (pééééééééém) Amamentava por uma hora e meia, Bibi adormecia 15 minutos, chorava e eu voltava a oferecer o seio. Meus seios ficaram muito feridos, e antes mesmo de cicatrizarem, voltava a oferecer para a Bibi mamar, mesmo sofrendo uma dor sem igual (péééééééééém) Minha sogra perguntava como EU estava, eu respondia: A Bia está bem - já não conseguia falar de mim... Eu me sentia ferida emocionalmente pela cesárea indesejada e pelo sentimento de não ser capaz de defender minha filha dos desafios da vida... 

A sirene da depressão pós parto tocou diversas vezes pelos primeiros dois  meses de vida da minha primeira filha, mas naquela época nem me passava pela cabeça que eu estivesse precisando de ajuda, pq lógico, agora era 'Eu' quem cuidava, jamais poderia ser cuidada.

Tudo passou e foi ficando cada vez melhor com o passar dos meses, e  só então eu pude perceber o quanto fiquei mal. Talvez o comecinho pudesse ter sido mais leve se eu não tivesse tanto preconceito com a tal Depressão Pós Parto, que depressão pós parto tbm pode ser coisa de quem ama tanto! Mas tanto, tanto, tanto, tanto!!! Que o amor acaba dando uma machucadinha naquele coração que até então, não conhecia um amor desse tamanho  ;)

                 E dá pra não cair de amores por um 'serzico' desses?

Eu com Bibi Pipoca ao final do primeiro mês. Sem drenagem, nem regime Cláudia Leite, apenas pura  bobeira materna...rs - E sim, foi o primeiro dia (depois do parto) que eu penteei os cabelos e coloquei uma roupa de gente normal...rs